Le Mauve

Vous avez remarqué que souvent les agents s'appellent entre eux par des surnoms. Hé, c'est fait exprès pour tromper l'ennemi… enfin, c'est surtout pour que les loubards ne puissent pas retrouver notre adresse de là où qu'on habite.

Par exemple pour le chef, on rajoute jamais "de la cité des 42 marches" sinon on est sûr qu'on retrouvera sa momie dans une cave humide de sa tour.

Aussi, il le sait, le chef, qu'on pourrait l'appeler comme ça et il nous embête pas trop ; ça s'appelle le savoir vivre en communauté.

Le Mauve, lui, c'est différent car il portait ce surnom coloré en arrivant. Je crois que c'est le bistroquet du "bar des amis" qui a commencé à l'appeler ainsi pour le distinguer des agents qui étaient pas encore complètement bourrés. Mais comme la couleur de sa tronche est vachement ressemblante à une pivoine mauve, le patron du bistrot s'est pas trop foulé. Le Mauve a été le surnom adopté par toute la brigade… et même par les gosses du quartier.

-        -      Le Mauve est au bout de son expérience, vous pouvez le ramener dans ses appartements.

Traduction de l'énigme posée par le patron du bar : le Mauve est raide mort, déposez le devant son palier et sonnez trois coups, sa grosse comprendra.

Mais le Mauve, il est redoutable quand il est encore pas trop chancelant: tenez, pas plus tard qu'il y a… voyons… six mois, il arrête une super nana en moto habillée comme une nudiste ; elle venait de se payer un feu rouge et le Mauve la siffle d'un seul coup, comme une bière.

-        -     Alors la p'tit dame, l'a pas vu le feu rouge ?

-        -    Mais si monsieur l'agent que je l'ai vu, mais c'est vous que j'ai pas vu

-        -    Vos papiers, siouplait

Et le voici entrain de dresser péniblement procès verbal ; la gonzesse le regarde amusée:

-       -     Hé mon minou, attends un peu avant de me faire un chèque, tu me paieras après…

-        -    Scusez m'dame je vous avais pris pour une péoprato, non, une péritrapé, zut une pripratéchienne

-        Te fatigues pas mon mignon, je suis une pute et je suis pressée, alors on y va ou on prend le train ?

Ben, vous me croirez si vous voulez mais ils ont pas pris le train.

Si je vous raconte ça, c'est que je l'ai vu de mes yeux vu en passant car j'étais dans le tram qui m'emmenait chez moi. D'ailleurs, il nous en est arrivé une bien bonne, dans ce tram. A la station d'après, un type monte, visiblement éméché attendu qu'il se cramponnait aux barres pour rester debout. Puis, au bout d'un moment il se met à gueuler :

-       -    Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête letram, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :

-       -     Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ? 

En roulant des gros yeux d'assoiffé, l’ivrogne répond : 

-        -    Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

C'est là que je suis intervenu pour rétablir l'ordre; J'ai sorti ma carte de police, j'ai demandé ses papiers au chauffeur puis je lui ai dressé un PV pour trouble de l'ordre établi. Sous les applaudissements de mon nouvel ami, le poivrot.

Hé, je sais pas ce que vous en pensez, mais si on n'a pas le courage de faire respecter la loi, même en civil, ben on n'a plus la dignité du devoir.

Sans blague