9/Mission Elysée

Ce matin, le chef est sur son trente deux tellement qu'il est bien sapé car c'est aujourd'hui qu'on doit monter la garde à l'Élysée et le chef a été clair comme du jus de boudin : 

-        Je veux que vous soyez impeccables ! Et même que vous astiquiez vos boutons! 

Bien sûr, toute la brigade a obtempéré sauf le Mauve qui avait plein de traces marron sur la figure. Notez que c'est pas mal le marron sur le mauve mais le chef lui a demandé ce qui lui arrivait ? 

-        Ben, chef j'ai astiqué mes boutons mais à mon âge, c'est plus de l'acné… ce serait plutôt des boutons de pivoine… 

-        Quel andouille, allez laver votre pauvre tronche de cake ! 

-        Mais heu ! je l'ai astiquée ! 

A la revue générale, dans la cour de l'Elysée,  le chef bombait le torse en passant devant la brigade la tête tournée de trois-quarts et huit dixième pour nous appuyer de son regard de chef. Juste qu'en saluant, il s'était pas bien aperçu qu'il soulevait son Képi : ça lui donnait l'air de pencher du côté où il allait tomber mais, le regard droit comme l'injustice,  il a continué jusqu'au moment où Craquette lui a murmuré : 

-        Attention chef. 

Et l'autre, toujours sûr de lui, droit dans ses bottes lui a susurré : 

-        Je sais. 

-        Alors si vous savez, chef, pourquoi que vous y avez marché dedans ? 

-        Meeeeerrrrde ! 

-        Voui, c'est ça. 

En essayant de frotter son pied droit pour enlever l'intolérable, il a fortement écrasé l'orteil gauche de Pied Paquet qui avait dû le laisser trainer à la cantonade. 

-        Wahoooo chef, vous y allez pas de pied mort ! A chuchoté l'écrasé qui confond toujours le féminin et le passé simple. 

-        Z'aviez qu'à faire attention où je mets les pieds !  

Sans commentaire. 

Et puis, nous nous sommes tous figés dans un garde à vous sans garde fous : notre chaêêêre marseillaise a retentit comme une chanson de Sheila quand elle était encore femme : ça nous a pris plus les tripes que les magasines de mode de Caen. 

Ensuite, déliant notre carré guerrier, nous nous somme disposés en V comme pour affirmer notre victoire sur la barbarie des mondes incivilisés qui osaient combattre notre chaêêêr président de notre chaeêêêre république. 

La dessus, une femme est apparue en nuisette à la fenêtre du premier étage en gueulant : 

-        Hé, bande de tarés, c'est pas fini ce boucan ? Y'en a qui dorment, ici ! 

Le président a eu son petit sourire gêné mondialement connu des tabloïdes, 

-        Heu… c'est Julie, en ce moment elle ne tourne pas et se repose entre les bras de la république… 

-        Et entre les draps de son président. 

A ajouté perfidement Nez-de-Bœuf dont le père est fabricant de camenbert (Président, bien sûr). 

Une fois la révision de l'effectif terminée, le chef a ordonné de fermer le ban. 

Mais Dugommier, tout penaud, a demandé où était la clé. 

Nous, on a juste essayé de contenir nos fous rires, mais c'était pas facile alors moi, j'ai utilisé un vieux truc : j'ai pensé à ma belle mère, et ça a marché ! 

De même pour Pied Paquet, le marseillais, dont les joues étaient ravagées par les larmes. Voyant cet esprit de corps insoupçonné, d'autant plus que nous étions encore au garde-à-vous et donc astreints au silence, le chef a questionné Pied Paquet en parlant comme Donald quand il veut pas que Minnie sache ce qu'il dit : 

la bouche fermée et lèvres orientées vers un côté : 

-        C'est touchant, Pied Paquet, c'est le poids de l'émotion ? 

-        Non, chef c'est votre poids à vous : ça fait cinq minutes que vous m'écrasez  les orteils et j'en peux plus ! 

-        Pouviez pas le dire, non ? 

-        Ben non, chef, car vous en plus, vous avez le poids des responsabilités et ça ma cloué le bec. 

Au final, nous avons rendu les honneurs à notre fanion qui n'avait rien demandé : quand Craquette a commencé à le hisser sur le mat de la république, on s'est aperçu qu'il n'était pas lavé et que deux méchantes trainées faisaient une croix de bannière…  

Le président a fait semblant de ne pas voir car il savait que ça allait prolonger la cérémonie mais la voix criarde de la locataire du premier étage s'est mise à chanter  

-        Qui qu'a pas de culotte? Qui qu'a pas de culotte? 

Et vous savez la meilleure ? Toute la brigade s'est tâtée les fesses pour vérifier sauf… Craquette : Elle n'en met jamais !  

Encore une fois, la femme a prouvé sa rapidité de réflexion sur l'homme. 

Et c'est tant mieux