11/ Le mariage du chef

Hé oui ! notre chef vivait dans le pêché avec sa morue. 

Heureusement pour eux que le préfet n'en avait eu vent sinon y'aurait eu tornade ! Pensez, sa préfète de bonne femme tutoie le curé  de la paroisse Ste Thérèse et comme les confessions ne sont pas faites que pour les chiennes, l'abbé de service aurait été au courant…. Forcément.  

Et comme il a l'oreille de monseigneur Lapince qui lui-même influe grandement sur les décisions  du sénateur Bontrain,  l'ami de Jean Sairien, ministre de l'inculture, y'avait pas bon à ce que l'affaire transpire au-delà de notre brigade. 

Bref, prenant le courage de sa morue à deux mains, il ne remit pas à demain ce qu'il pouvait faire depuis l'avant-veille : il lui demanda officiellement sa main pour la mettre à l'abri des lois du mariage, comme elle le lui demandait. 

C'est sûr qu'il aurait dû se méfier un peu car comme disait le sage : "Si tu veux voir comment sera ta femme plus tard, regarde sa mère maintenant". 

Effectivement, la vieille madame mère méritait un sérieux ravalement mais le plus grave était sa façon de s'écouter parler.  Parfois même, elle se répondait en se donnant raison. Du coup, elle pensait ne jamais avoir tort. 

Comme disait son mari: "le seul qui puisse avoir le dernier mot avec elle, c'est l'écho". 

Moi, je vous dis tout ça pour bien situer l'ambiance du mariage, sinon vous allez passer à côté de l'inoubliable. 

Autrement, je la fermerai car je ne suis pas du genre à baver, moi.  

Pas comme le Mauve qui nous a raconté comment le chef l'a connue, sa morue. 

Désespéré par un nombre incalculable de râteaux, il avait décidé de confier son destin aux petites annonces et, aidé par son ami de deux mois, El Pécho, il avait préparé un brouillon : 

"Cherche grosse cochonne pour m'astiquer, amitié et plus si infirmité" 

-        Ca va pas, ton annonce. 

-        Ah, j'ai mal écrit "m'astiquer" ? Fallait pas l'apostrophe ? 

-        Mais non, c'est pas ça qu'il faut marquer ! L'avait corrigé son spécialiste d'ami, Y'en a pas une qui va te répondre, 

-        Pourquoi y'en a pas des comme ça ? 

-        Si mais elle veulent pas le dire… C'est comme si toi tu mettais dans ton annonce, "Si vous recherchez un fainéant éjaculateur précoce, écrivez-moi… et n'oubliez pas de mettre un timbre pour la réponse" 

-        Ah ? Il faut mentir, alors ? 

-        Dison qu'on va un peu embellir ta vérité… Voyons, voyons. Ca y est,  j'y suis… Note le texte. "Bel homme de quarante ans, responsable dans une administration, cherche femme douce pour conjuguer l'avenir au futur plus-que-parfait." 

-        Mais… ce sont des conneries, tout ça ! 

-        Bien sûr mais la gonzesse, elle le sait pas tant qu'elle ne t'a pas rencontré. 

-        Et après ? 

-        T'inquiète : tu sors ta carte bleue et tu la fais bien chauffer… ça impressionne toujours et ça aplani les défauts.  

-        Ha… et ensuite ? 

-        Ensuite tu essaies de te rendre compte si elle en veut uniquement à ton fric ou pas. 

-        Et comment ? 

-        Ben, une femme qui a des sentiments pour toi va te parler de futur alors qu'une aventurière te parlera de présents…  

-        Ahhhh ! J'ai compris !  

En fait notre pauvre chef n'avait rien compris du tout et c'est comme ça qu'il s'était fait harponner par Lucette, sa morue dessalée… très dessalée. 

Lucette, comment dire, elle a un peu d'Alice Sapritch après une dépression nerveuse et beaucoup de Gérard Depardieu un lendemain de java…  

Mais son principal atout, à Lucette, c'est sa merveilleuse poitrine qu'elle annonce humblement en "110 C". Inutile de préciser qu'elle ne voit jamais où elle met les pieds et que ses genoux n'ont jamais été caressés par le soleil, y'avait pas l'ombre d'un doute. 

Mais du moment que le chef l'aime comme ça, nous on a rien à dire, hein ?  

Donc, notre chef bien aimé et sa Lucette de morue ont décidé d'unir leurs destinées devant monsieur le maire et la date, publiée après l'ouverture de plusieurs bans publics, a été fixée au samedi 28 juin, c'est-à-dire aujourd'hui. 

-        Qu'est-ce qu'on leur offre comme cadeau de mariage ? 

La question, finement posée par Craquette deux mois auparavant, resta sans réponse : abîmée dans une réflexion abyssale, tous cherchaient "the" cadeau qui rendrait le chef plus aimable, à l'avenir. Puis les idées ont commencé à venir: 

-        Un joli sextoy en forme de matraque ?  

-        Un soutien gorge en zinc martelé comme celui de Madonna ? 

-        Une bible reliée en peau de zeb ? 

-        Des préservatifs troués pour juste faire semblant ? 

Décidemment on ne sortait pas du graveleux jusqu'au moment où Craquette eut l'idée de génie : 

-        Et si on leur offrait un chien ? 

-        Ouais ! un berger allemand ! 

-        Non, plutôt un grosquedalle Belge ! 

-        Où un bouledogue français avec le rictus du rire… 

En définitive  on leur a acheté un chien policier espagnol breton.  

Enfin, c'était une chienne qui cherchait son maître; et elle a trouvé Lucette. 

Il faudra tout de même que je vous raconte la cérémonie du mariage entre Lucette et notre chef…